Ben Leyla olmuşum kimin umurunda Mecnun çoktan gitmişken...

Bir şarkı var bu aralar beni yakıp yıkıyor.Geçen sene mi ondan önceki sene mi ne dinledim hala dinliyorum.Bıktırmadı.Sanırım lisedeydim o zaman daha uzun bir zaman da olabilir bu şarkı çıkalı,tam tarih veremeyeceğim.Klibini ilk izlediğimde başta klipte oynayan kız aynı bana benziyordu.Dedim bu kadar olur hem yüzü hem tavırları benim aynım.Umarım üniversitede böyle bir olay yaşamam demiştim.Sanırım şuan baş rolündeyim lisede yaşadım bu durumu ama üniversitede yaşamadım.Yaşanmaya da fırsat olacağını sanmıyorum zaten.Size klişe gelebilir belki biraz ama olayı kısaca anlatayım.Çok güzel bir 4 yıl geçiyor ama dopdolu  geriye efsane anılar kalmış,can yakan cinsten fotoğraflar sanki hiç bırakmayacakmış gibi sarılmışlar birbirine klip olmasına rağmen canım yandı hüngür hüngür ağlamıştım sanki ben terk edilsem bu kadar ağlamam gibi geldi .Adam onları çekmeceden  çıkartıyor her değiştirişinde anılar canlanıyor ağlamaya başlıyor her şey birden gözünün önüne geliyor o ağlıyor ben ağlıyorum çevirme artık içim çıktı ağlamaktan diyorum kendi kendime bu arada şarkı dört buçuk dakika falan ben iki dakikasında net ağlamışımdır.Asıl can yakan kısmı bu değil bu hiçbir şey.Sonra adam dışarı çıkıyor ne oluyor biliyor musunuz bu kısmında hıçkırarak ağladımm adamın kucağına  bir çocuk atlıyor çocuğu kucaklıyor üniversite bitmiş evlenmiş ve çocuğu olmuş eşiyle beraber yürümeye başlıyor bu arada klip istanbul'da çekilmiş.Karşıdan karşıya geçmek için metronun geçmesini bekliyorlar tam karşısında kim var dersiniz.Benim zaten bakacak gücüm kalmadı artık dedikçe olaylar patlıyor kendi hayatımı izler gibi bakıyorum.O pişmanlık o terk edişin, edilişin  seni soktuğu durum her ikisinin de ilişkisinin yarım kalmışlığı yüzlerinden okunuyor.Ben karşıya geçemezdim kalırdım öylece herhalde.Hayatımın koskoca bir 4 yılını almış adam öyle geçip gidebilir mi ben gidebilir miyim bilmiyorum gerçi geçip gitti gidiliyormuş yani gördük ama ömründen ömür gidiyor insanın o bir dakikalık karşılaşmada işte.Diyorum ya tam da toparlamıştım diye işte toparlayamıyorsun hep dağıtan bir şey çıkıyor seni.Şarkıda diyor ki hayat hiç insana adil davranmıyor.Doğru, bana adil davrandığı bir zamanı görmedim.

Kendime Not: Tutunmaya çalıştığın her dal koptuğunda ve düştüğünde büyüdüğünü hissedeceksin.Yerden kaldıracak birilerini bulmak mühim olan.

Bazen ne yaparsan yap olmuyor bazen

Şu geçtiğimiz haftalarda başıma o kadar alengirli olaylar geldi ki hayatım brezilya dizisine döndü yemin ederim.İftira,ihtiras,tutku,aşk,nefret hepsi bir arada hayatımda.Olayları çekiyorum herhalde nerede bela orada ben varım sanki insanlar arasında itici bir güç oluşturuyorum sevenim az nefret ederim tonla.Böyle her şeyi pat diye ortaya söylüyorum, ne bir şey saklamak mıııı aslaaa yapmam öyle bir şey neden yalan söyleyeyim ki nasıl olsa ortaya çıkacak :)
Ben artık kafama sıkacağım bu adam yüzünden dibimden geçti ya dibimden biraz daha içime girseydi geçerken parfümünün markasını bile ezberleyebilirdim. Hergün soruyorum kendime ne günah işledim de o bana gelmiyor ben mutlu olamıyorum diye.
İyice ergen triplerine girdim yetherrrrrr diye bağırmak istiyorum bazen.Adamın bütün arkadaşlarıyla aram iyi kendisiyle gram muhabbetim yok kafama sıkabilirim.Kafam yanıyor artık az önce arkadaşı mesaj attı ki çocuğu da başlarda gözüm hiç tutmamıştı en insanı o çıktı aralarında bazen insan gerçekten hayret ediyor :)
Ben tabi onun bana bakma umuduyla bütün fırsatları tepme konusunda rekora koşuyorum bu arada.İnsanlara saçma sapan davranıyorum resmen benden uzaklaşsınlar diye.Bütün kötü özelliklerimi en başta sıralıyorum ki gitsinler sevmesinler beni.Ya ben senin gömleklerini ütülemek istiyorum anladın mı,sana sevdiğin yemekleri yapmak istiyorum ne bileyim traş olduğunda ilk ben öpeyim sabahları seni ilk ben göreyim istiyorum seni  tek yapacağın şey bana aşık olmak gerisini ben halledeceğim söz veriyorum bak :) Sen beni sev ben dünyayı tersine bile döndürürüm.


Kendime Not:O seni hiçbir zaman fark etmeyecek.Aşık olduğunla kalacaksın,iyi anılar biriktirmeye çalış onu kötü hatırlama.

Bana akıl verirken kalanı size yetmeyecekse benim için risk almayın derim

Yazayım mı yazmayayım mı diye çok düşündüm aslında ve yazmaya karar verdim burayı okuduğuna adım gibi eminim gör diye yazıyorum zaten bunu buraya benimle uğraşmaman gerektiğini ve herkesin seni gömdüğünü kendi gözünle gördün zaten üzerinde çok da durmamı gerektirecek bir konu yok.Eleştiri sevmem yapanı da sevmem ki zaten eleştirecek bir şey değil bu herkesin kendi hayatı laf olsun ben bu kızı gömeyim dur bir konuşayım dersen her türlü ayarı veririm orada da sıkıntı yok hodri meydan zaten ama benden sana tavsiye sus!
Yoksa çok güzel sustururlar haberin olsun.Tehdit olarak alma bunu ben sadece ne kadar gereksiz olduğundan bahsediyorum.Ben ne savaşlardan galip çıkmışım senin kıytırık iki lafınla bana hiçbir şey olmaz.

Diyorsun ya çok çakma diye o zaman;
Sana Not:Uğraşırsan uğraşırım,ileri gidersen seni cümle aleme rezil ederim.

Ben kimim diye sorgulatan bir adamla tanıştım

Ben kimim diye sorgulatan bir adamla tanıştım bu aralar.Sorguladım mı hayır.Kendime cevabını veremeyeceğim sorular  sormam genellikle.Kendime karşı yalan söylüyormuşum çözmüş beni ama insanlara yalan söylemiyorum nasılsa çıkacak ortaya ne gerek var ki kendime söylediklerim boyumu aştı orası ayrı hiç girmiyorum o konulara ama ne bileyim insanlara yalan söylemek biraz samimiyetsizlik bence.Ben hala kendi kuyruk acımın derdindeyim ya orası da ayrı bir konu.İlk defa birinin dikkatini çekemedim kafama sıkabilirim yani.Çok sorguluyorum çok kafama takıyorum mantıklı düşününce de yok artık ben ve o hayatta olmaz diyorum.Fotoğrafını kime gösterdiysem ''ay sen bu sana bakmadı diye mi üzülüyorsun '' lafını duymaktan sıkıldım evet o bana bakmadı diye kilo verdim üstüme başıma dikkat ettim makyajsız seviyor diye bir gram bir şey sürmeden gittim spor giyindim evet sırf onu sevdiğim için yaptım bütün bunları çünkü ben onu gerçekten istemiştim.İstedim istemesine de çok ütopik bir şey olmamasına rağmen olmadı.Ben bu olaydan sonra bir türlü önüme bakamadım hayır neden bakamadım bilmiyorum keşke biri çekip  konuşsa benimle  bak bu yanlışları yapıyorsun hatalısın dese ben neyi nerede yapıyorum bilmiyorum ya da yapıyor muyum onu bile bilmiyorum bazen böyle mavi ekran veriyorum devrelerim yanıyor gibi oluyor.
Acaba bu bataktan biri beni çekip çıkartabilir mi?Beyaz atlı prens falan istemiyorum sadece birinin bana yol göstermesini istiyorum ben bittim artık çünkü tükendiğimi hissediyorum, içimde bir şeyler sona yaklaşıyor anlayabiliyorum bunu ve en kötüsü de elimden hiçbir şey gelmemesi tıkandım işte sadece yazabiliyorum onu da yazıp durmasam deliririm herhalde yıllar sonra biri bana kendimi sorgulamam gerektiğini hatırlattı neyse bu da bir şey.

Kendime Not: Kendi bildiğini okumak yerine biraz başkalarının görüşlerini de önemse!

Ben güzelliğimin bu kadar çok gurur kırıcı olacağını düşünmemiştim !

Herkes gidip gelmemin bana yaradığında hemfikir.En azından bütün gün gülüp akşam yatakta ağlama krizine girmiyorum eskisi gibi.İyiyim iyi daha da iyi olacağım ama bu aralar o kadar sıkıldım ki her şey üst üste geliyor.Vizelerin nasıl bittiğini anlamadım notlar belli değil finaller geliyor.Ne yapacağımı kestiremiyorum.Bugün biraz iç karartıcıyım.Size biraz da kalbimden bahsedeyim öyleyse..
Çok dağınık,kırgın,yangın yeri gibi...
Canımın yanmasına o kadar alışmışım ki gülünce ya sen ne yapıyorsun diyorum kendi kendime.Bir zamanlar hayatta en çok sevdiğim şey gülmekti.Şimdi gülünce kendimi suçlu hissediyorum.En son 6 sene önce böyle olmuştum.Neden böyle olduğunu bilmiyorum.
Hayatımda ilk defa aldatıldım sanırım. Sevgilisi olan bir adamın onu benimle aldatması ne demekse o işte gerçekten aldatmanın inception ı gibi bir şey bu.Şimdi ben aldatılmış mı oluyorum yoksa aldatmış mı bilemiyorum.Böyle iğrenç bir şeyin içinde olduğumu erkenden anlamakla çok iyi ettim belki ama çenem olmasaydı asla yapamazdım en sonunda yıldırdım sanırım ve o büyük itiraf geldi.
Kimse üzüldü mü buna zerre kadar fikrim yok ama ben üzüldüm kıza ulaşmayı düşündüm onunla oturup konuşmayı da.Sonra dedim ki kendi kendime bırak sen üzül şimdi kimseyi üzme boşu boşuna bilmesin mutlu yaşasın.İyi mi ettim kötü mü ettim bilmiyorum bu konuda içimde keşke konuşsaydım isteği kaldı ama sustum yine de.
Hayatımda ilk defa biri beni tanımak için uğraşmadı.Kalbimi görmek için çaba sarf etmedi.
Ben güzelliğimin bu kadar çok gurur kırıcı olacağını tahmin etmemiştim.Evet sadece güzelim yüzüm güzel vücudum güzel diye beni istiyormuş.Üzüldüm.Ne diyeyim allah hayatındakilere sabır versin.
Ben her zaman dışımın değil de içimin güzel olduğunu düşünmüşümdür ama öyle değilmiş bunu bu aralar yakından deneyimliyorum.Arkamdan konuşulan şeylerin ne olduğundan ve insanların birbirlerine hakkımda sorduğu sorulardan  haberim var.Ben buradayım bir yere kaçmıyorum bana sorabilirsiniz ben cevaplardım yani.
 Bu sefer kendime değil de ona not diyorum çünkü ben insanlığın ve güven duymanın ne demek olduğunu öğreneli çok oldu.

Ona Not:Bundan sonra soymadan sevmeye çalış belki vitamini kabuğundadır.

Reklam arası bitti kaldığımız yerden devam !

Geri dönmem dedim yine döndüm yine ezdim geçtim kendimi kararlarımın arkasında duramadım.Bu kadar şerefsizlikle kalıp savaşmam mı gerekiyor bilmiyorum yenilmesi gereken birileri varsa yenerim o sıkıntı değil de bunların kim olduğunu bilmiyorum.Bilsem on kere halletmiştim.Bu yaptıklarınız beni üzmez kırmaz en önemlisi de yıkmaz ben bu hayatın en pislik en karanlık köşesinden geliyorum ve inanin kaybedecek hiçbir şeyim yok olmadı da zaten keşke sizler gibi benim de kaybedecek değerli şeylerim olsa belki bu kadar acımasız olmazdım.En fazla üstümden prim yaparsınız ki bu da ben değilim yani yanlış kişi olur.Bana hiçbir şey olmaz ne savaşlardan galip çıkmışım ben sizin kıytırık iki cümlenize tav olamam kusura bakmayın artık benden bunlar geçeli bir on yıl oldu biraz büyüyün ve hayatın gerçeklerini görün derim.Beni bilen biliyor ben de kendimi ve sınırlarımı çok iyi biliyorum o yüzden rahatım siz de rahat olun yani. 

Kendime not: Seviyene uygun arkadaşlar edin.