Yaptığımız hatalar bizim aynamız...

İyi misiniz?
Ben değilim.Canımın tam olarak neye yandığını bile bilmiyorum.Gidiyorum çünkü bana kalırsa gitmek toplamak demek.Kimsenin yüzünü bile görmek istemiyorum.Dayanacak katlanacak gücüm kalmadı doldum artık.Deniz kenarına gidiyorum az kaldı gidip ayaklarımı toprağa basmak istiyorum.Yazacak o kadar çok şeyim varken hiçbir şey yazamıyorum gücüm yok.Hayatımı temizlemem gerek.Eğer sizin de benim gibi hayatınızda fazlalıklarınız varsa bence kurtulun derim.İlerde can sıkıntısı yapar çünkü.Yapabileceklerinizin farkına varın çünkü herkesin muhtemel bir potansiyeli ve enerjisi vardır içinde ne olursa olsun.Ben buna inanıyorum.Arının ,temizlenin gerekiyorsa kendinizden temizlenin sorunun merkezinde sadece kendiniz olduğunu düşünüyorsanız kendinizden uzaklaşın ben öyle yapıyorum.Ne zaman kendimi dinlesem bir şeyler eksik ve yanlış oluyor.Bu aralar aynaya bakmayı bile bıraktım.Kendimi de bıraktım. Boş verdim be ne olacaksa olsun.Her zaman en değerli benim çünkü kimse benden önemli değil benim hayatımda.Kaçınız benim gibi düşünüyorsunuz bilemem ama bu şekilde düşünmüyorsanız kırılırsınız,hata yapmaya sürüklenirsiniz en önemlisi de kullanırlar sizi sümüklü mendil gibi de fırlatıp atarlar bir köşeye.


Ben artık aynaya baktığımda kendimi değil hatalarımı görmeye başladığım için aynaya bakmayı bıraktım.

NOT: Size hatalarımdan bildiriyorum.

Unutmadan bu da yazdıklarımın ve içimin özeti...

Tam da toparlamıştım...

Evet, büyük bir ağlama krizinden de çıktıktan sonra biraz daha iyiyim ama dokunsalar ağlarım o derece.Fakültede ağlamamak için makyaj yapıp lens takıyorum bu da değişik bir yöntem aslına bakarsanız ama beni tutuyor :) Etkili yani...
Ağlamıyorum.
O da gitti.
Ya bir ben giden olamadım.Gitmek, terk etmek,yüzüstü bırakmak ne demek ? Ben terk edilmek,yarı yolda bırakılmak nedir bunlardan anlıyorum galiba...
Sevilirken gitmek çok kolay olsa gerek.Hiç o kadar nankör olamadım bilemeyeceğim.
Ama beni böyle seven biri olsa ben gidemezdim.Bak yine buraların hakkını veriyorum tam da toparlıyorum diyorum mutluyum diyorum yine bir terk edilmek yüzüstü bırakılmak sırtından vurulmak falan ne dersen de işte adına...
Hevesini alan bırakıyor ilk başta gizemli geliyorum herhalde sonra bakıyorlar sıradan olmaya başladı tekme tabi.Gitmek çok kolay ya .Asıl olan kalmak.Birinin hayatında kalıcı olabilmek değişik bir duygu olsa gerek.Hiç yaşamadım.Bana sürekli egosu yüksek bir havalarda diyorsunuz ya siz hep itilmek terk edilmek ne demek biliyor musunuz ki de bana havalı diyorsunuz.Kendimi acındırmıyorum ama durum bu yani.Hırçın,sert veya sinirli olabilirim o doğru.Ben çoğunuz  gibi aile düzeni olan biri değilim 18 yıldan beri bir ailem yok dolayısıyla aileye dair hatırladığım bir şey de yok beni üzebilecek.Yani kaybedecek hiçbir şeyim yok :)
Bu yüzden fazla cesur olabilirim.Kabul ederim bunu.Bu hayatta her zaman tek başımaydım karar verirken ,ağlarken.Bu şekilde hayatta olmak,hayatta kalmak sıkıcı ve zor gelebilir bazılarına.Çok zor zamanlarım da oldu alkolik olabilirdim sigara kullanıyor olabilirdim belki de uyuşturucu içebilirdim ama bu benim kafamdaki irade beni her zaman durduran tarafım oluyor.Bir şey olmayacak diyorsam olmuyor hayatımda ama bu acı çekmeme engel değil tabi sadece onun yolunu bulamadım galiba.Her gelen benden biraz daha o gülen,neşeli tarafımı alıp götürüyor.En sonunda buz gibi bir insan olmaktan korkuyorum,gülen yüzümü kaybetmek istemem.


Kendime Not:Tam da toparlamıştım...

Beni o kadar da çok sevme

Sevdiğiniz insan size bunu her seferinde söylese ne yapardınız?
Gitmeyi kaç defa deneyip gidemediniz bilmiyorum ama ben sayamıyorum.Kendime yenilmekten bıktım artık.Sevdiğim kadar sevilsem keşke ortada hiçbir sorun kalmayacak belki.Onu çok seviyorum ve bunu bildiği halde bana davranışları soğuk geliyor.Bunları buraya yazacağına ona neden yazmıyorsun dediğinizi duyar gibiyim yazıyorum ama konusu açıldığında hep bir gerginlik hep bir kavga ortamı oluyor.Her şeyin bir son kullanma tarihi vardır sanırım bizim de bozulmaya yüz tuttuğumuz günler kapıda.Keşke sana aşık değilim sevmiyorum dese bu kadar canım yanmazdı belki.Gözünüzün önünde sizin sevmediğiniz tüm hareketleri yapan biri olduğunu düşünün gidip sen hayırdır desen haklısın yani.Ne yapacağımı kestiremediğim milyon tane anlardan biri yine. Gitmek hep aklımda...

Peki onu sevdiğim anlar ne olacak diye düşünüyorum yine bir sürü soru işareti...

Peki bir insan neden gider?

Bu aralar en fazla dinlediğim parça bu.
https://www.youtube.com/watch?v=L-6IGg8ABAc


Parça demem benim eksikliğimi tamamladığından olsa gerek.Diyeceklerimi eksiksiz söylemiş benim yerime.Size  de sensiz günüm geçemez diyenler oldu mu? Sever gibi yapıp sizi kandıranlar ...
Kalbinizdeki güzü bahar sandıranlar...
Siz de hala varlar mı ? Ona sorsan ben yokum diyor ama şarkıda sizde hala birileri var mı ? Size yalancı baharı yaşatıp çekip edenler... Bu ağustos sıcağında size kışı yaşatanlar... Hala seviyor musunuz onları hayatınızdan atabildiniz mi ? Ben söküp atamadım da. Demet Akalın dinlemiyorsam atar gider yapamıyorsam demek ki bir şeyler kalmış. Sanki önümü göremiyorum bana ne olacak böyle? Bilmiyorum.Aşk hayatımla insanları kitlemekten bıktım usandım artık.Benden nefret edecekler yakında.Gerçekten normal olsaydım şuan milyonlarca intikam planı bir kenara not almam gerekirdi.Kendimi biliyorum,tanıyorum ve hatta şuan çoktan kapanmıştı bu konu.Ama ben ne yaptım? Yarım kalmayı seçtim.Çok güzel bravo bana.Çorap söküğü gibi bir hayatım var dokundukça hep daha fazla parçalanıyorum.İçime atıp atıp susamıyorum ben diğerleri gibi değilim.Olmuyor.
Hiçbir şey olmamış gibi nasıl yapayım ki doğama aykırı.Zaten eğer yaşadığın aşksa zamanla unutulabileceğine inanmıyorum ben.İzi kalıyor ister istemez.


Bu yazıyı aslında ben çok önce yazmıştım ama tamamlamaya cesaretim yoktu sanırım ve ben bu zaman aralığında kalktım üniversite okuduğum şehre geldim.22 gün olmuş konuşmayalı geldiğim gün mesaj attı.Sence biz bir bütün olabilecek miyiz diye.Biz neyiz ki ben senin şu 4-5 aydan beri neyinim ? Parçayı bütünü yarımı boş ver de biz miyiz ?Aşırı düşünmekten hafızamı kaybedebilirim kendime kötü davranıyorum senin yokluğunda anlayacağın.Keşke bunları okuyabiliyor olsaydın.Hayatımda ilk defa birine gitme dedim kal dedim ego yapmadım adam gibi sevdim o da gitti.Aldatmadım en yakın arkadaşımla kaçmadım hocamla yatmadım senin arkadaşını ayartmadım yani beni yüzüstü bırakabileceğin terk edeceğin hiçbir kötülük yapmadım sana.Peki bir insan neden gider? Yani ben sana ne yaptım ? Bu ilişkiyi benden daha fazla isteyen her zaman sendin. Ne oldu da bir anda geri vites yaptın anlamıyorum.Anladığım tek bir şey var ve bunu sen de çok iyi biliyorsun ben buraya senin için geldim bildiğin için konuştun benimle geldiğim gün bir cevap bekledin benden cevap verdim.Biliyor musun hiç umudum yoktu konuşacağından.Şu an noldu ?Geldim buradayım senin için geldim ya ötesi yok yani keyfime gelmedim ben buraya.Burada durduğum her saniye canım yanıyor.Konuşmalıydık.Biz olmalıydık ama sen kaçmayı tercih ettin benden.Bana yokluğumda eğleniyorsun dedin bir de.Arkadaşlarım olmasa ne yapardım inan bilmiyorum artık kimse beni sürekli ağlarken görmek istemediği için mecburen dışarı çıkartıyor.Eğlenmiyorum yani.Biliyor musun artık senin yüzünden gülüşlerim sahte.Sen benim içten kahkahalarımı aldın götürdün.Ama için rahat etsin beni istemiyorsun ben de gidiyorum.Hem buradan hem hayatından.

Ben yapamıyorum olmuyor.

Ağlamaktan beş dakika sonra kusucam belki bilmiyorum. Canım yanıyor ya. Bu kadar basit canım yanıyor işte. Içimden ne söküp gittin ? Nasıl bu kadar acımasız olabiliyorsunuz ya bana karşı ? Ben size ne yaptım ki ? Ben şuan resmen yaşayan bir ölüyüm. Birini sevebileceğime dair tüm Umutlarımı yitirmişken sen çıktın karşıma beni inandırmıştın biliyor musun uzun yıllardan sonra ben birine güvenmiştim. Ellerim titriyor. Duy! Tabak kırdım bugun hiç bir şeyi tutamıyorum her şey kayıp gidiyor aynı sen gibi. Tabak gibi kırılıyorum ben de. Toparlamak için kendimi  Mezarlığa gittim uzun uzun mezarlara baktım toprak attım onlara hatta bebek mezarını doldurdum sonra bir an düşündüm ki ben de bir gün onların yanında olacağım. Sadece bedenim Dünya'da biliyor musun ? Ruhum kendini çoktan teslim etti. Nefes alıyorum ama almayandan farkım yok.  Biliyor musunuz ben hep terkedildim. Hiç giden olmadım. Hep benden gittiler kimisinin sebebi çok farklıydı kimisi eskilerinden korktu. Senin sebebin ne ? Ben sana ne yaptım ? Çok sevdim dimi başka bir sebebi yok. Hem de kendimde o gücü bulamayacağımı sanıyorken sevdim seni. Sevilirken gitmek kolay dimi ? Ben hiç o kadar nankör olamadım. Seni kim bu kadar sevmedi üzdü bilmiyorum ama bir o kadar da seven varken beni harcaman emin ol üzdü.  Batıyor muyum sana ben canını mi yakıyorum sevilmek mi hoşuna gitmedi ? Illa kötü mü olunmalı sana süründürmeli mi hayatına giren kişi ? Ben sadece sevdim. Hala da seviyorum. Sana sarılıp uyumak istiyorum diyen bir adamdın sen ne ara bu kadar ulaşılmaz oldun ? Kendine yasaklar mı koyuyorsun bilmiyorum ama Aramıza resmen duvar ördün seni asla kaybedemem diyordun hiç bir şey seni kaybetmeye değmez diyordun. Mutlu musun ? Bil! Ben mutlu değilim. Bu kadar ağlamayı haketmiyorum. Kaybettim işte. Güçsüzüm, yenildim. Gel artık ben dayanamıyorum nefes alacak sayılı zamanlarım varmış gibi geliyor. Ölüm içime işledi. Saçlarımın her bir teli mutsuzluktan kırılıyor. Çok özledim. 

Yolunda giden tek bir şey var o da yolun kendisi senden sonra.

Keşke buraya yazdıktan sonra her şey geçse.Hayatımda yaşadığım tüm olumsuz şeylerle insanları darlamaktan bıktım okuyan da üzülüyor mudur acaba ? Ne yapayım hiç iyi bir şey olmuyor ki.Buraya güzel güzel şeyler yazıp tatlı tatlı fotoğraflar koymayı ben de isterdim ama napalım elimizden bir şey gelmiyor zaten bu aralar gerçekten fatalist oldum kahve falları yıldızlar merkür burç uyumları derken plütondan bir farkım kalmadı sonunda.İtilmek mi dersiniz kovulmak mı başka birinin hayatından ya da sessizce çekip gitmek mi ? Aldatmak mı onu ya da ona yetmeyeceğine kendin karar verip onu yüzüstü mü bırakmak ?Ben hiçbir şey bilmiyorum.Kafam çingene çadırı gibi oldu yine.Tek istediğim şey bir netlik kazandırmak hayatıma.Tek bir işaret çok değil.Öyle büyük bir mucize olmasını beklemiyorum zaten hayatıma sihirli değnek değmesini falan.Sonuçta bu peri masalı değil ben de prenses değilim. Herkes yerini bilecek değil mi ?

Kendime Not: Artık hayırlısını diliyorum ben de ikimiz için.

Kırılan bir şeyi tekrardan kırılmadan önceki gibi yapabilir misiniz?Hiç iz bırakmadan...

Başım çatlıyor. Içimde sanki biri ölmüş gibi öyle bir acı.Bir telefon açıp seninle aramızda artık hiçbir şey kalmadı her şey bitti bile diyemiyor. Dese bile sanki bitecek mi ben yine bir milyon parçaya ayrılacağım. Aşk mı bu Yaşadığım ya canım yanıyor hem uzağım hem konuşmuyorum hem deli gibi özledim ne olacak ki böyle. Kendime cevabını veremeyeceğim sorular sormaktan bıktım hayatım mahvolma yolunda rekora koşuyor  arıyorum açmıyor konuşsa bir şeyler diyecek belki o da demekten korkuyor ihtimaller beni yoruyor. Aşkım dediği günleri geri getirmek isterdim sarılması olur olmadık yerde beni şaşırtıp elimi tutmasını bile özledim. Şurda bir şey kalmadı geri dönüyorum onu görcem ama hala bir şeyler kaldı mi bilmiyorum. Uzun uzun yıllardan sonra biri hakkında benim böyle düşünmem gerçekten mucize gibi. Hani yanan bir ormanda uzun yıllar hiçbir şey yetişmez ya benimki de o hesaptı işte tamam bu sefer oldu dediğim anda bin parçaya bölünüp tekrar dağılıyorum toparlamak diye bir şey sanırım hiçbir zaman benim hayatımda olamayacak. Insanlar beni dağıtmak için mi benim hayatıma giriyorlar acaba ? Başta ne kadar güzeller oysaki. İçimde önce bahar Havası estiriyorlar sonra bana sonbaharı bırakıp gidiyorlar. Nankörlük etmiyorum o da güzel bir mevsim ama sevdiğim insanlar içimin çiçeklerini tek tek yolup gidiyorlar yerine kaktüs dikiyorlar sanki benden sonra sev sevebilirsen demek gibi oluyor. Hayır kime ne kötülüğüm dokundu anlamıyorum. Her gelen bir öncekinden daha fazla acıtıyor canımı. Arkadaş bu da kalp yani en nihayetinde sıktığın yumruk kadar.( bu arada benim ellerim minik) Nereye kadar böyle gidecek bilmiyorum ama ben bir gün bir yerde tekleyip kalabilirim bu gidişle daha fazla yükü taşıyamayabilirim. Ya tek yapman gereken bana aşık olmak bu kadar basit geri kalan her şey zaten bende. Ne zor geldi anlamıyorum bu kadar beni sana uzak kılan şey ne anlamıyorum mesafelerin bununla bir ilgisi olduğunu sanmıyorum eğer seviyorsan dünyanın öbür ucunda da sevmeye devam edersin. Ya egomdan arınmışım seni hayatıma sokmuşum yargılamıyorum suçlamıyorum seviyorum diyorum cevap yok. Sevmiyorum de bileyim cevap vermemek sevmiyorum demekten daha kötü benim için. Aşık değilim sana de hayatımda başka biri var seni daha fazla aldatamam de ne bileyim bir şey de işte ama cevapsız bırakma. En sevmediğim şey umursanmamak ve ciddiye alınmamak sanki yaşamıyorsun ölüsün gibi davranılması. En çok da buna tahammülüm yok işte. 

Pusulasız,yönsüz yolsuz bir hayat...

Beni bundan sonra hangi liman hangi deniz paklar bilmiyorum. Hiç kimsenin yüzmediği sular bilmediği denizler görmek istiyor canım ama ben hep aynı denizde boğuluyorum.İnsanlar hep sığ onların denizlerinde benim gemim yüzmez.Onlardaki havalar benim yelkenimi doldurmaz.Hep bir hışımla kalkıyorum yerimden keşke gitsem onu bulsam konuşsak saatlerce diye.Anlatacak neyim var bilmiyorum beni dinler mi hiç bilmiyorum ama onu görmek istiyorum bana neden bu kadar uzaksın demek istiyorum.Uzaklığı canımı yakıyor arayıp sormaması da öyle.Hala bir şeyler kaldı mı aramızda tükenmemiş yoksa bir şeylerin bittiğini birbirimize söyleyemeyecek kadar mı tükendik bu kadar kısa zamanda.Peki ben şimdi ne yapmalıyım?İçimdeki acıyı hangi coğrafya dindirir.Hangi denizin suyu geçirecek.Her yer herkes kapı duvar ne ara bu kadar ulaşılmaz oldunuz anlamıyorum.

Kendime Not:İnsanlar içimden valizini bile toplamadan terk ediyor artık  beni.

Ölmüyorum ama yaşamıyorum da.

Gece saat 3 oturdum halının üstüne ağlıyorum. Canımın yanması geçti artık ruhum acıyor. O kadar gamsız ki uyudu bile. Uyuyamıyorum biliyor musun yastık batıyor yatak batıyor zaten göz yaşlarım üstümü ıslattı. En önemlisi de kalbim batıyor. Kimseye hiçbir şey diyemiyorsun demem de zaten bu bana özel bize özel o da ben de kimseye bir şey söylemedik. Ikimiz de bir şeylerin göster göstere yaşanmasını sevmiyoruz. O diyor ki seninle kafalarımız or aynı şeyleri düşünüyoruz. Başta ruh ikizim olan adam şimdi ruh öküzüm olup beni Ğboğazlayacakmış gibi geliyor. Artık bana da onu darlıyormuşum gibi geliyor yaptığım normal olan şeyler batmaya başladı bana onun umursamazlığından. Napıyosun Yazdığımda acaba çok mu darlıyorum diyorum kendi kendime. Psikolojim alt üst oldu. Çok mu seviyorum acaba kaldıramadı mı ya da o bunları bile düşünmüyor mu?Kafam o kadar bulanık ki sağlıklı karar veremiyorum. Keşke ağlayınca geçseydi   

Burçlarımız bile uyumsuzken biz uyumlu olmayı seçtik

En son kendime not demişim aşık olmak yok diye.Sanırım tutamayabilirim.Mutluyum ya ötesi yok işte.Hesapsız plansız yarınsız yaşıyorum belki ama bozasım yok hiç ilk defa hem de.Bana ihtiyacı var onun hayatında olmam lazım gidersem üzülür diyebiliyorum.Sanırım büyüdüm kestirip atmak yerine daha fazla çözüm odaklı olmaya çalışıyorum.Kavga etmek yerine oturup uzun uzun sorunlarımızı tartışıp yanlışlarımızı birbirimize anlatabiliriz diye düşünüyorum.Biliyorum giderse çok büyük izi kalacak belki ama bizim şu an birbirimize ihtiyacımız var.Tek bildiğim şey bu.Sonunu düşünmüyorum çünkü ben kahraman olmaktan geçtim,mutlu olmayı seçtim.Sevilmek istiyorum artık sadece güzel olduğum için değil ben olduğum için.Bacaklarımın güzelliği değil de kalbimin güzelliği görülsün istiyorum.Boyumun uzun olması bu kadar önemli olmamalı benim gözümdeki aşkı görebilmeliler.Tek istediğim bu.Biraz olsun sevilmek karşı tarafa gösterdiğim ilginin ve sevginin çeyreğini görsem yeter.Çok fazla bir beklentim yok.

Bazen toparlarsın :)

Bu ara nedense radikal değişiklik kararları verip uygulamaya başladım kilo vermem ayrılmam başkasını sevip ve en sonunda da ondan vazgeçerek yine kendi dengesizlik rekorumu bir kez daha kırdım.Dengesizlik konusunda rakip tanımıyorum.En salak en dengesiz benim zaten en aptal yerine konan da.Daha kaç kez üzebilirsiniz lan beni rekor denemesi mi yapıyorsunuz ?Oyuncak bebek miyim ben?Sizin onca kırıp dökmenize rağmen ben kendimi bir kadının çeyiz takımının kırılıp kırılıp en son kalan değerli parçası gibi hissediyorum.Yıkamayacaksınız beni istediğiniz kadar deneyin.Size yenilmeyeceğim.

Ben yine kendime önlemler aldım yasaklar koydum bakalım bu su duracak mı durmayacak mı merak ediyorum ben de kendi hayatımı yaşadığım halde merak eden tek salak ben varım galiba.Aslına bakılırsa insanlar benim hayatımı benden daha fazla merak ediyor galiba.Bakalım kahramanımız bundan sonra neler yapacak hikayenin ilerleyen bölümlerinde tarzı ilerliyoruz ya dur bakalım başımıza daha ne dertler açılacak.

Kendime Not:Aşık olmak yok!

Ben Leyla olmuşum kimin umurunda Mecnun çoktan gitmişken...

Bir şarkı var bu aralar beni yakıp yıkıyor.Geçen sene mi ondan önceki sene mi ne dinledim hala dinliyorum.Bıktırmadı.Sanırım lisedeydim o zaman daha uzun bir zaman da olabilir bu şarkı çıkalı,tam tarih veremeyeceğim.Klibini ilk izlediğimde başta klipte oynayan kız aynı bana benziyordu.Dedim bu kadar olur hem yüzü hem tavırları benim aynım.Umarım üniversitede böyle bir olay yaşamam demiştim.Sanırım şuan baş rolündeyim lisede yaşadım bu durumu ama üniversitede yaşamadım.Yaşanmaya da fırsat olacağını sanmıyorum zaten.Size klişe gelebilir belki biraz ama olayı kısaca anlatayım.Çok güzel bir 4 yıl geçiyor ama dopdolu  geriye efsane anılar kalmış,can yakan cinsten fotoğraflar sanki hiç bırakmayacakmış gibi sarılmışlar birbirine klip olmasına rağmen canım yandı hüngür hüngür ağlamıştım sanki ben terk edilsem bu kadar ağlamam gibi geldi .Adam onları çekmeceden  çıkartıyor her değiştirişinde anılar canlanıyor ağlamaya başlıyor her şey birden gözünün önüne geliyor o ağlıyor ben ağlıyorum çevirme artık içim çıktı ağlamaktan diyorum kendi kendime bu arada şarkı dört buçuk dakika falan ben iki dakikasında net ağlamışımdır.Asıl can yakan kısmı bu değil bu hiçbir şey.Sonra adam dışarı çıkıyor ne oluyor biliyor musunuz bu kısmında hıçkırarak ağladımm adamın kucağına  bir çocuk atlıyor çocuğu kucaklıyor üniversite bitmiş evlenmiş ve çocuğu olmuş eşiyle beraber yürümeye başlıyor bu arada klip istanbul'da çekilmiş.Karşıdan karşıya geçmek için metronun geçmesini bekliyorlar tam karşısında kim var dersiniz.Benim zaten bakacak gücüm kalmadı artık dedikçe olaylar patlıyor kendi hayatımı izler gibi bakıyorum.O pişmanlık o terk edişin, edilişin  seni soktuğu durum her ikisinin de ilişkisinin yarım kalmışlığı yüzlerinden okunuyor.Ben karşıya geçemezdim kalırdım öylece herhalde.Hayatımın koskoca bir 4 yılını almış adam öyle geçip gidebilir mi ben gidebilir miyim bilmiyorum gerçi geçip gitti gidiliyormuş yani gördük ama ömründen ömür gidiyor insanın o bir dakikalık karşılaşmada işte.Diyorum ya tam da toparlamıştım diye işte toparlayamıyorsun hep dağıtan bir şey çıkıyor seni.Şarkıda diyor ki hayat hiç insana adil davranmıyor.Doğru, bana adil davrandığı bir zamanı görmedim.

Kendime Not: Tutunmaya çalıştığın her dal koptuğunda ve düştüğünde büyüdüğünü hissedeceksin.Yerden kaldıracak birilerini bulmak mühim olan.

Bazen ne yaparsan yap olmuyor bazen

Şu geçtiğimiz haftalarda başıma o kadar alengirli olaylar geldi ki hayatım brezilya dizisine döndü yemin ederim.İftira,ihtiras,tutku,aşk,nefret hepsi bir arada hayatımda.Olayları çekiyorum herhalde nerede bela orada ben varım sanki insanlar arasında itici bir güç oluşturuyorum sevenim az nefret ederim tonla.Böyle her şeyi pat diye ortaya söylüyorum, ne bir şey saklamak mıııı aslaaa yapmam öyle bir şey neden yalan söyleyeyim ki nasıl olsa ortaya çıkacak :)
Ben artık kafama sıkacağım bu adam yüzünden dibimden geçti ya dibimden biraz daha içime girseydi geçerken parfümünün markasını bile ezberleyebilirdim. Hergün soruyorum kendime ne günah işledim de o bana gelmiyor ben mutlu olamıyorum diye.
İyice ergen triplerine girdim yetherrrrrr diye bağırmak istiyorum bazen.Adamın bütün arkadaşlarıyla aram iyi kendisiyle gram muhabbetim yok kafama sıkabilirim.Kafam yanıyor artık az önce arkadaşı mesaj attı ki çocuğu da başlarda gözüm hiç tutmamıştı en insanı o çıktı aralarında bazen insan gerçekten hayret ediyor :)
Ben tabi onun bana bakma umuduyla bütün fırsatları tepme konusunda rekora koşuyorum bu arada.İnsanlara saçma sapan davranıyorum resmen benden uzaklaşsınlar diye.Bütün kötü özelliklerimi en başta sıralıyorum ki gitsinler sevmesinler beni.Ya ben senin gömleklerini ütülemek istiyorum anladın mı,sana sevdiğin yemekleri yapmak istiyorum ne bileyim traş olduğunda ilk ben öpeyim sabahları seni ilk ben göreyim istiyorum seni  tek yapacağın şey bana aşık olmak gerisini ben halledeceğim söz veriyorum bak :) Sen beni sev ben dünyayı tersine bile döndürürüm.


Kendime Not:O seni hiçbir zaman fark etmeyecek.Aşık olduğunla kalacaksın,iyi anılar biriktirmeye çalış onu kötü hatırlama.

Bana akıl verirken kalanı size yetmeyecekse benim için risk almayın derim

Yazayım mı yazmayayım mı diye çok düşündüm aslında ve yazmaya karar verdim burayı okuduğuna adım gibi eminim gör diye yazıyorum zaten bunu buraya benimle uğraşmaman gerektiğini ve herkesin seni gömdüğünü kendi gözünle gördün zaten üzerinde çok da durmamı gerektirecek bir konu yok.Eleştiri sevmem yapanı da sevmem ki zaten eleştirecek bir şey değil bu herkesin kendi hayatı laf olsun ben bu kızı gömeyim dur bir konuşayım dersen her türlü ayarı veririm orada da sıkıntı yok hodri meydan zaten ama benden sana tavsiye sus!
Yoksa çok güzel sustururlar haberin olsun.Tehdit olarak alma bunu ben sadece ne kadar gereksiz olduğundan bahsediyorum.Ben ne savaşlardan galip çıkmışım senin kıytırık iki lafınla bana hiçbir şey olmaz.

Diyorsun ya çok çakma diye o zaman;
Sana Not:Uğraşırsan uğraşırım,ileri gidersen seni cümle aleme rezil ederim.

Ben kimim diye sorgulatan bir adamla tanıştım

Ben kimim diye sorgulatan bir adamla tanıştım bu aralar.Sorguladım mı hayır.Kendime cevabını veremeyeceğim sorular  sormam genellikle.Kendime karşı yalan söylüyormuşum çözmüş beni ama insanlara yalan söylemiyorum nasılsa çıkacak ortaya ne gerek var ki kendime söylediklerim boyumu aştı orası ayrı hiç girmiyorum o konulara ama ne bileyim insanlara yalan söylemek biraz samimiyetsizlik bence.Ben hala kendi kuyruk acımın derdindeyim ya orası da ayrı bir konu.İlk defa birinin dikkatini çekemedim kafama sıkabilirim yani.Çok sorguluyorum çok kafama takıyorum mantıklı düşününce de yok artık ben ve o hayatta olmaz diyorum.Fotoğrafını kime gösterdiysem ''ay sen bu sana bakmadı diye mi üzülüyorsun '' lafını duymaktan sıkıldım evet o bana bakmadı diye kilo verdim üstüme başıma dikkat ettim makyajsız seviyor diye bir gram bir şey sürmeden gittim spor giyindim evet sırf onu sevdiğim için yaptım bütün bunları çünkü ben onu gerçekten istemiştim.İstedim istemesine de çok ütopik bir şey olmamasına rağmen olmadı.Ben bu olaydan sonra bir türlü önüme bakamadım hayır neden bakamadım bilmiyorum keşke biri çekip  konuşsa benimle  bak bu yanlışları yapıyorsun hatalısın dese ben neyi nerede yapıyorum bilmiyorum ya da yapıyor muyum onu bile bilmiyorum bazen böyle mavi ekran veriyorum devrelerim yanıyor gibi oluyor.
Acaba bu bataktan biri beni çekip çıkartabilir mi?Beyaz atlı prens falan istemiyorum sadece birinin bana yol göstermesini istiyorum ben bittim artık çünkü tükendiğimi hissediyorum, içimde bir şeyler sona yaklaşıyor anlayabiliyorum bunu ve en kötüsü de elimden hiçbir şey gelmemesi tıkandım işte sadece yazabiliyorum onu da yazıp durmasam deliririm herhalde yıllar sonra biri bana kendimi sorgulamam gerektiğini hatırlattı neyse bu da bir şey.

Kendime Not: Kendi bildiğini okumak yerine biraz başkalarının görüşlerini de önemse!

Ben güzelliğimin bu kadar çok gurur kırıcı olacağını düşünmemiştim !

Herkes gidip gelmemin bana yaradığında hemfikir.En azından bütün gün gülüp akşam yatakta ağlama krizine girmiyorum eskisi gibi.İyiyim iyi daha da iyi olacağım ama bu aralar o kadar sıkıldım ki her şey üst üste geliyor.Vizelerin nasıl bittiğini anlamadım notlar belli değil finaller geliyor.Ne yapacağımı kestiremiyorum.Bugün biraz iç karartıcıyım.Size biraz da kalbimden bahsedeyim öyleyse..
Çok dağınık,kırgın,yangın yeri gibi...
Canımın yanmasına o kadar alışmışım ki gülünce ya sen ne yapıyorsun diyorum kendi kendime.Bir zamanlar hayatta en çok sevdiğim şey gülmekti.Şimdi gülünce kendimi suçlu hissediyorum.En son 6 sene önce böyle olmuştum.Neden böyle olduğunu bilmiyorum.
Hayatımda ilk defa aldatıldım sanırım. Sevgilisi olan bir adamın onu benimle aldatması ne demekse o işte gerçekten aldatmanın inception ı gibi bir şey bu.Şimdi ben aldatılmış mı oluyorum yoksa aldatmış mı bilemiyorum.Böyle iğrenç bir şeyin içinde olduğumu erkenden anlamakla çok iyi ettim belki ama çenem olmasaydı asla yapamazdım en sonunda yıldırdım sanırım ve o büyük itiraf geldi.
Kimse üzüldü mü buna zerre kadar fikrim yok ama ben üzüldüm kıza ulaşmayı düşündüm onunla oturup konuşmayı da.Sonra dedim ki kendi kendime bırak sen üzül şimdi kimseyi üzme boşu boşuna bilmesin mutlu yaşasın.İyi mi ettim kötü mü ettim bilmiyorum bu konuda içimde keşke konuşsaydım isteği kaldı ama sustum yine de.
Hayatımda ilk defa biri beni tanımak için uğraşmadı.Kalbimi görmek için çaba sarf etmedi.
Ben güzelliğimin bu kadar çok gurur kırıcı olacağını tahmin etmemiştim.Evet sadece güzelim yüzüm güzel vücudum güzel diye beni istiyormuş.Üzüldüm.Ne diyeyim allah hayatındakilere sabır versin.
Ben her zaman dışımın değil de içimin güzel olduğunu düşünmüşümdür ama öyle değilmiş bunu bu aralar yakından deneyimliyorum.Arkamdan konuşulan şeylerin ne olduğundan ve insanların birbirlerine hakkımda sorduğu sorulardan  haberim var.Ben buradayım bir yere kaçmıyorum bana sorabilirsiniz ben cevaplardım yani.
 Bu sefer kendime değil de ona not diyorum çünkü ben insanlığın ve güven duymanın ne demek olduğunu öğreneli çok oldu.

Ona Not:Bundan sonra soymadan sevmeye çalış belki vitamini kabuğundadır.

Reklam arası bitti kaldığımız yerden devam !

Geri dönmem dedim yine döndüm yine ezdim geçtim kendimi kararlarımın arkasında duramadım.Bu kadar şerefsizlikle kalıp savaşmam mı gerekiyor bilmiyorum yenilmesi gereken birileri varsa yenerim o sıkıntı değil de bunların kim olduğunu bilmiyorum.Bilsem on kere halletmiştim.Bu yaptıklarınız beni üzmez kırmaz en önemlisi de yıkmaz ben bu hayatın en pislik en karanlık köşesinden geliyorum ve inanin kaybedecek hiçbir şeyim yok olmadı da zaten keşke sizler gibi benim de kaybedecek değerli şeylerim olsa belki bu kadar acımasız olmazdım.En fazla üstümden prim yaparsınız ki bu da ben değilim yani yanlış kişi olur.Bana hiçbir şey olmaz ne savaşlardan galip çıkmışım ben sizin kıytırık iki cümlenize tav olamam kusura bakmayın artık benden bunlar geçeli bir on yıl oldu biraz büyüyün ve hayatın gerçeklerini görün derim.Beni bilen biliyor ben de kendimi ve sınırlarımı çok iyi biliyorum o yüzden rahatım siz de rahat olun yani. 

Kendime not: Seviyene uygun arkadaşlar edin. 

Her türlü ayar verilir !

Sonunda kurtuluyorum bu lanet şehirden geri döner miyim bilmiyorum hem zaten dönmek isteyen kim ya ?
Bu aralar çok eğleniyorum gitmeden önce biraz  eğlence göz çıkarmaz ki hem :)
Mutlu olarak insanlardan intikam almak bu aralar en büyük favorim.Bir sürü yeni arkadaşım oldu hepsi de çok tatlı.Kafa tatili veriyorum kendime hiç bir şey umrumda değil şu sıralar.
Belki de kendimden kaçarken kendimle çarpışıyorum şu sıralar kendi sokaklarımda kendimle çarpışmak...
O kadar mı kalabalıklar içinde yalnızlık ...
Bilmiyorum ama iyi böyle ne uzuyorum ne kısalıyorum en iyisi.
Çok yoruldum belki, bilmiyorum kendimden sıkıldım.
Ne istediğimi bilsem gerçekten mutlu olabilirim ama bilmiyorum.Bazen aklım duruyor gibi oluyor boşluğa uzun uzun bakıyorum böyle.Ne yapacağımı kestiremiyorum belki de tatile ihtiyacım var uzaklaşmam lazım buradan.
Ha bu arada millet baya benim hakkımda ileri geri konuşuyormuş.İnşallah canım ya :)
Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der sizinki de o hesap valla.
Madem öyle her şeyi açıklamanın zamanı geldi.Biraz da ben eğleneyim değil mi :)
O konuşanlar kim az çok tahmin edilebilecek tiplerdir allah bilir her gün fakültede beni  süzen ama benden yüz bulamayan bu yüzden arkamdan atıp tutan bir çok zerzavat.Ben rahatım siz de rahat olun gençler siz gelirken ben dönüyordum.Sadece çok eğlendim o kadar!


Kendime Not: Reklamın iyisi kötüsü olmaz konuşun bakalım :)

Neyin kafasını yaşıyorsunuz siz ?

Bu aralar gündemim eklenmek gençler.Çok dalga geçiyorum bu konuyla gerçekten, bir check-in atıyorsun on tane zerzevat ekliyor.Hayır mekanda da göremiyorum görsem masasına gidip ya bir kendine bak bir de bana bak allah aşkına diyeceğim.
Canım sen kaldırım taşısın ben pırlanta bir zahmet lütfen uzak dur benden yani.Kılığına bakmaz da Hasandağı'na oduna gider diye bir laf vardır bilmem bilir misiniz ? Aynı o hesap bu dallamaların yaptığı.Çok güzel olduğumdan değil.O kadar da değilim.(Bu arada bugün fakültenin en güzel kızının ben olduğuma dair bir duyum aldım ama yok öyle bir şey bir sürü genç kızımız dururken bizden geçti artık.)Ama sana bakmayacağım her halimden belli yani bir umut mu diyorsunuz içinizden falan hayırdır yani çok saçma bir şey.Okumamışsın bir baltaya sap olmamışsın gelmiş beni ekliyorsun.Yemin ederim kalitem düşüyor yani başka bir şey değil.Lütfen az ötede oynayın çocuklar.Ben size kör olsam da bakmam o derece.Hani bir de swarm'ı geçtim facebook, twitter,instagramdan ekliyor yetmiyor ask.me 'den soru soruyor.Hayır bu ne özgüven diye sorarlar adama yani.Ay valla boş bir günümde hepinizi savcılığa bizzati şikayet etmeye gideceğim.Oradan yaz buradan yaz rahatsız oluyorum.E bu da kafa yani kaldırmıyor.Hele bunların okumuş etmiş olup beni ekleyenleri var o konulara hiç girmiyorum.Onlar okumuş cahil yani en çok korktuğum ve sevmediğim kesim.Yahu ilim irfan biliyorsun canım sen ya lütfen yani.Hiç yakıştıramıyorum.Özetle sizin gibi hıyarlardan bir cacık bile olmaz böyle giderseniz. Barzo olarak geldiğiniz gibi barzo olarak da kalırsınız.


Hadi ben kaçtım. E tabi kendime not:Herkese anladığı dilden konuş!Kibarlık bazen para etmez.

Mezar taşıma unfaithful yazın dünya dert görsün !

Gençlerrrrr yaz geldi gençlerrrrrr!!!!
Dışarıda kısa şortlu insanlar görmeye başladım bir ara lakers şortu ve luis vitton çanta modaydı yine öyle bir şey yapmayın bu sene :)
Üşüteceksiniz valla bu kadar açılmayın hasta olursanız bakmam :)
Bir de bana bakın atkımdan ve beremden asla vazgeçmem ha bir de kaşe montum var tabi pufiş de var hala giyiyorum.Hasta olursam kimse bakmaz çünkü :)
Sıkıldım artık buradan bir an önce gitmek istiyorum dediğim gibi beni buraya bağlayan hiçbir şey yok.Emanet yaşıyorum resmen.Hiçbir yapasım yok ödev hariç dışarı çıkmıyorum.Nerede bir event orada ben vardım bir zamanlar.Artık yaşlandım galiba :)
Ortamı gençlere devrettim evde pasta börek yapıyorum.Hepiniz benim geçtiğim yollardan geçeceksiniz ama siz bir şey söyleyeyim mi çok şanslısınız tam yaşınızın gerektirdiklerini yaşıyorsunuz.Ben yaşadım bitti bana bir şey kalmadı artık.Benden size bir tavsiye asla hiçbir şeyi erken yaşamayın akışını bırakın o zaten kendiliğinden olur.


Kendime Not:Artık küçük hesaplar yapmayı bırak ve büyük oyna!

İyi ki kaybetmişim!

Bu hırsım beni öldürecek galiba.20 kilo verdim 1 ay demeden kuruyup gideceğim bu  gidişle.Hırsımdan hep daha fazla yüzüyorum daha fazla koşuyorum her seferinde ve öyle bir his ki bu gram yorgunluk hissetmiyorum vücudumda bu nasıl oluyor anlatması imkansız.Hayatımda ilk defa başaramamanın yenilmenin nasıl bir şey olduğunu görüyorum bu aralar.Olmadı,yapamadım.Denedim olmayacağını gördüm ve bırakıyorum! Böylesi benim akıl sağlığım için sanırım daha iyi olacak.
Zaten kulvarlarımız farklıymış bunu fark etmek istememiştim uzunca bir süre ama yapacak bir şey yok.Ne ben senin seviyene düşebilirmişim ne de sen benim katıma çıkabilirmişsin o yüzden uğraşmıyorum artık bıraktım.
Öyle bir his ki bu,değil seni görmek aynı ortamda bulunmaktan bile tiksinmeye başlıyorum.Arkadaşlarının benimle konuşması senin benden kaçmanın bir anlamı var mı bilmiyorum.Olsa da zaten şu saatten sonra inan umrumda değil.
Ha ama emin ol bir gün ödeşiriz!Bunu da buraya yazıyorum.
Mutlu ol,iyi ol,huzurlu ol ama benden uzak ol artık.
Benden sana ufak bir tavsiye üstüne başına gösterdiğin özeni kaliteyi arkadaş çevrene de göster eminim en iyisi olacaksın.



KENDİME NOT:Asla akıllanmayacaksın!

İç sesim dışardan duyulsa beni yaşatmazlar!

Allahım kampüste ne kadar çok yakışıklı var.Bugün yemin ediyorum Kerem Bursin'in Eskişehir şubesini gördüm.Ben de hala beyefendi bana bakacak diye süklüm püklüm okula geliyorum.Makyaj sevmiyor diye bir hafta kıpkırmızı esmer suratımla okula geldim düşünsene ben ve fondotensiz kıpkırmızı kocaman bir surat.Yaptım yani sırf onun için.Beni sevsin diye.Yemin ediyorum bazen boşa kürek çekiyor gibi oluyorum.Yüz yıllık stalker tecrübem yerle bir oluyor sanırım.Tamam stalk yapıyorum hem de allahını yani her adımından haberim oluyor nefes aldığını  hissedicem artık o derece ama neden bana bakmıyor ben bunu hala çözebilmiş değilim bir hata yapıyorum bir yerlerde ama nerede bilmiyorum.Bu zamana kadar ettiğim beddularla ölmediyse bile sakat kalması gerekiyordu.Gayet sağlıklı yani ama onu göremiyorum orası ayrı tabi.Adam tam bir karabatak derse geliyor giriyor ve sonrasında hiç göremiyorsun.Sırf onu görebilmek için kantinde çoluk çocuğun arasında oturmak zorunda kalıyorum resmen.Kantin de bu aralar tam bir mahalle kahvesi kıvamında.Açık havada oksijen zaten imkansız olduğu için artık dışarı çıkasım bile gelmiyor.Dışarı çıksanda sanki insanlar ilk defa insan görmüş bakıyorlar.Hayır yani anlamıyorum benim sizden ne farkım var dümdüz bir insanım ben de hiçbir farkım yok sizden bu kadar bakmayı gerektirecek bir durum göremiyorum ben ortada.
Zaten insanların hakkımda ne konuştuğunu adım gibi biliyorum.Önemsiyor muyum aslaaa!!
Ben hiçbir zaman o kadar düşmem ve kimseyle muhatap bile olmam.Konuşan konuştuğuyla kalır ama ben konuşursam da ortalık yıkılır.O yüzden mümkünse bana bulaşmayın hem de hiç :)
Ha bu arada benden size tavsiye açılmayın saçılmayın üşütürsünüz.

Benim bütün derdim özlem...

Hava çok güzel peki ben ne yapıyorum evdeyim tabikideee :)
Sabahtan akşama kadar yemek pasta börekle uğraştım. Valla biri beni sevecekse eğer elleri soğan kokulu halimi sevsin yemek yapmak bitirdi beniii. Şöyle bir yaz gelse de biber dolması bakla yoğurtlaması bamya falan yapsak diye gün sayıyorum memlekete depar atarak gidebilirim buradan  yani.Bir an önce haziran gelsin de gideyim diye takvimin yüzüne bakıyorum artık.Beni buraya bağlayan tek bir neden bile yok.Okulu bırakmak istiyorum tekrar girip edebiyat yazıp okumak istiyorum.Bazen istediğim bu muydu diye çok düşünüyorum.Artık başıma ağrılar giriyor.
Bu arada burç yorumum yanlış çıktı :) Cumartesi atraksiyonlu bir şeyler olması gerekiyordu pazar bile geçti hayatımda aşka dair ibre sıfırı gösteriyor.İyi mi ? Bence iyi tutsa hayırdır derdim zaten o kadar bire bir şeyler beklemiyorum.Bu aralar şaşıracak gücüm yok yani yataktan her sabah kendimi kazıyarak uyandırıyorum telefonun çalar saati adeta uyanmadığım dakikalara küfür edercesine çalıyor zaten hiç çekilir gibi  değil.
Bu yazıyı yazarken ikidir kayahan emrin olur çaldı bu bir işaret mi ya bu kadar denk gelmez hiçbir yerde.Akşam sahil boyuna dalga vurması için benim burada olmamam lazım :) Ama kaderime fırtınalar düştüğü kesin.Orada netim yani.
Bu aralar makyaj yapmamakta adeta rekora koşuyorum yarın sabah erkenden kalkıp kendime bakmaya söz veriyorum burada.Yemin ediyorum nickin hakkını veriyorum tam bir pasaklıyım yani :)
Nerede o her gün 10 cm topuk saçlar dalgalı fönlü full makyaj  haftanın yedi günü bara gidip sabah kalkıp dershaneye giden ben nerede şimdi dışarı çıkarken eşofman hariç başka bir şey giymeyen ben yemin ediyorum yaşlandım artık tükendim. Valla elimizde bunlar var işinize gelirse :)

Evren bile yardırıyor ben de tık yok!

Bugün size burçlardan evrenden biraz da olumlamalardan bahsedeyim dedim çok azıcık :)
Ben burçlara çok inanan bir insanımdır mesela.Kendi burcumun özelliklerini birebir taşıyorumdur biri benim hakkımda bir şey bilmek istese burcumun özelliklerini bilse yeter.Öyle çok komplike bir kız da değilimdir gayet düz teferruatsız.Zaten düz mantık dedin mi akla ben geliyorum :)
Neyse burçlarımız bile uyumlu onunla bir biz uyuşamadık evren bile yardırıyor yani bizde tık yok.Madem sevmiyorsun niye bakıyorsun bana, bakma göz göze gelmeyelim ben kafamda kurmayı bıraktım başlatma beni tekrar.
Hayır senin şimdiye ölmen gerekiyordu yani.O kadar beddua silsilesine göre yaşıyor olman büyük mucize.Yara almadan kurtuldun dua et bence.Bak artık yazamıyorum tükendim ne kadar  da bitmişsin bende. Olumlamalarım işe yarıyor galiba.Arada canım yanıyor ama geçti sayılır atlattım gibi sona yaklaşıyoruz.Büyük konuşmayayım ama çok güzel şeyler olacak çok eğlenicezzzz gibime geliyor :)

Kavuşmak yüzdesi düşük varsayım...

Çok kısa bir şey deyip çekip gidicem.
Size bir soru sorayım ben şuan hayatımda bu soruyu sorgulayıp cevabını arıyorum ama umarım siz bu sorunun cevabını verip mutlu bir şekilde hayatınıza devam ediyorsunuzdur.İnsanlar için iyi şeyler dilemek isterim her zaman bana dokunmadığı sürece ben de kimseye dokunmam zaten.Tabii canım yanarsa ben de can yakarım orası ayrı konu.
Neyse soruma geleyim;
sizi sevmeyen birine olan aşkınızı devam ettirir misiniz ?Acıta acıta devam eder misiniz içinizdeki şeye.BEN BIRAKTIM ÇÜNKÜ.
Yaşadığım o kadar şeyden sonra fazla acıyı kaldıramıyorum artık.Alerji yapıyor bende.
Ama kafam çok rahat.Kendime yaptığım iyiliklerin arasında ilk üçe girer bu aralar bu olay.
Hayaller hayatlar meselesini kafamda bitirdim artık.Hayatlara geldim şu sıralar.Bu nasıl bir şey biliyor musun?Hani derler ya su çok güzel gelsene diye.İlk başta soğuk canın acıyor ama sonra alışıyorsun.Bakalım derine inebilecek miyiz? Yaşıyoruz...

Kararlar -Kurallar Çatışması...

Bu aralar gıybet olarak aklıma gelen ve gördüğüm şeyler ;
fakültede görgüsüz sevgililerimiz revaçta bu aralar çok gülüyorum onlara.
Tamam aşk güzel bir şey ben de aşık oldum zamanında hem de çok ama sevgiyi yaşamanın yeri ve zamanı olduğunu düşünenlerdenim.Hiçbir sevgilimle göz önünde mıç mıç bir ilişki yaşamak istemem.Bu işin bir de ayrılık sonrası kısmı var ki hele de aynı fakültede bir ilişki bittikten sonra yaşanan kısmı berbat.Fakülteler yakınsa da aynı şey mevcut durum için geçerli diyebilirim.Hoş olmuyor.İnsanların gözüne soka soka hayatımı yaşamak istemem gizlim saklım yoktur ama aşk iki kişilik ve çok özel bir duygu.Bu kadar ayağa düşmesi hoş bir durum değil açıkçası.
Aslında eve gidince de bir şeyler kalmalı o mahremiyet evde yaşanmalı bütün gün avm de el ele dolaştıktan sonra eve gelip de ayrı ayrı yerlerde takılan insanlardan oluyoruz.Sürekli bilgisayar başındayız eve gelince hani nerede kaldı sevgi aşk diyorduk bütün gün elini tutuyorduk sarılıyorduk eve gelince sıkılıyor muyuz artık birbirimizden diye insan kendini sorguluyor.
İnsanların artık belli bir zamandan sonra birbirlerine tahammülü kalmıyor.
Biz artık çok çabuk tüketiyoruz sevgiyi aşkı ilgiyi.Tüketim toplumu olduk hem de fazlasıyla.Her şeyimiz çabuk.Nerede hata yaptığımızı biliyoruz ama bu hatayı düzeltmek için en ufak bir çaba sarfetmiyoruz. Üşengeçiz biz önce bunu kabul etmeliyiz.
Ben kendimi bir kadının yerine koysam kocam eve geldiğinde beni özlememişse ve beni sevip öpmüyorsa o benim kocam olamamış demektir.
Benim yaptığım aslında gıybet iftira ya da yalan yanlış şeyler değil.Destekli de sallamıyorum ben duymak istemediklerinizi söylüyorum sadece siz de beni bu yüzden sevmiyorsunuz ve bana düşman gibi bakıyorsunuz hepsi bu !
Hayatın gerçekleriyle çarpışmak istemeyen insanlara hep şöyle bir dönüp bakıyorum.Neden ben diye bir şey yok bundan en zararsız şekilde nasıl kurtulurum var.Bunu bir sokamadınız aklınıza ne olursa olsun hiçbir zaman pes etmek yok geri dönmek yok yara almak yok.Gerekirse yarayı açan taraf siz olun bencil olun evet ben deyin bu zaman kadar sen dediniz de ne oldu?
Canım yanmadı diyebildiniz mi hiç?
Hiç kimse sıfır hata değil ama daha dikkatli olmak bizim elimizde.
Kendimden örnek vereyim en basitinden aşka inanan biri değildim nasıl bu kadar yakın olabiliyorsunuz sıkılmıyor musunuz hatasını nasıl görmezden geliyorsunuz derdim karşıydım aşka hem de çok.Aklımla düşünüyordum hep.
SONRA AŞIK OLDUM...
Kalbimin olduğunu ilk 6 sene önce anladım yani sizin anlayacağınız.Evet çok küçüktü yaşım belki ama ben gerçekten de aşık olmuştum.Evet, kalbimle düşünüp hata yaptım ben de sonunu çok acı ödedim orası ayrı ama hiçbir ilişkimde bu hatamı yapmadım.Zaten aşk bir kere olur aynı hatayı iki defa da yapan ağır salaktır zaten.Aşk başka bir boyut, sevin sevilin ama aşkı tavsiye etmiyorum.Hele benim aşkımı hiççç :)

Ben gerçek aşkı bulamadım umarım siz bulursunuz.Peşini bırakmayın!

Ben hala ölmedim evet ÖLMEDİM!! Size inat yaşıyorum.
Biliyor musun koca bir yalanmışsın hem de koskocaman bir yalan.Seni nasıl sevebilmişim bilmiyorum ve salaklık bende hala benim sevgime değdiğini düşünüyorum.Hayatım boyunca hep istediğimi aldım HEP.Her şeyin en iyisine sahibim allah bundan kötüsünü göstermesin.Şu hayatta tek istediğim şey gösterdiğim sevginin ilginin çeyreğini dahi karşımdaki insandan görebilmek çok mu bu ya sadece tek bir istek.
Benim ilgimi ve sevgimi herkes boğucu bulup tek tek kaçtı terketti beni evet dışarıdan havalı olarak görüyorsunuz ama hiç de öyle biri  DEĞİLİM !!  Size öyle geliyor. Ben bu hayatta hiçbir şeyim.SİZ DE AYNI ŞEKİLDE!
Şekillerinizi başkasına saklarsınız sizin o havalarınız benim yelkenimi doldurmaz.
Evet hep terk edildim ben ilk annem terk etti sonra hayatıma soktuğum herkes teker teker bıraktı gitti.Zaten hayatınıza giren hangi ilk sizle düşündünüz mü hiç bunu ?
BENİM HİÇBİRİ.
Hayatta şanslı olan taraf olmayı isterdim.Bir kez bile olsa,nasıl bir şey olduğunu hep merak etmişimdir.

Aşk istediğimden ya da sevgisizlikten falan değil hiç öyle erkekleri kovalayan bir kız  olamadım.
Hayatımda ilk defa birinin gözlerinin içine baktığımda geleceğimi gördüm.Yani görmüştüm.Yanılmışım !

Size yanıldığımı bir şarkıyla anlatmam gerekirse ;
it's like screaming, but no one can hear, you almost feel ashamed that some one could be that important,that without them, you feel like nothing. no one will ever understand how much it hurts. you feel hopeless, like nothing can save you. but when it's over, and it's gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so that you could have the good...

İşte tam da bu şarkı hissettiklerimi  demiş.Bana bir şey bırakmamış.Ben de yazsam böyle yazardım herhalde. 

Seni başka bir şekilde sevmek istemiyorum. Ya nefret edeyim ya seveyim ortada olmak istemiyorum.

Bazen diyorum ki tek bir deli cesareti yeter çık karşısına çatır çatır seni seviyorum lan diye bağır.
Benim canımın yanmasından iyidir diye düşünüyorum bazen.Sonra diyorum ki senin cinsiyetine bu kadar delikanlılık fazla sus otur!
Kendimden kaçıyorum bu aralar sırf bana şişman dedin diye 3 haftada neredeyse 20 kilo verdim.
Evet çünkü seni ciddiye alıyorum her söylediğin batıyor gözüme.Sen dedin diye yaptım bütün bunları Gidip başkalarına yapışmanı değil de bana yakışmanı tercih ederdim.
SADECE BU KADAR!
Kendime Not: Asla sana gelmeyecek biri için bile sonunu görmeye değer mi?DENE.

Lütfen görmeyeyim seni bir yerlerde karşıma çıkma!

Aynı şarkıdaki gibi oluyor şuan neden karşıma çıkmıyorsun bilmiyorum ama konuşmuyoruz bakışmıyoruz tam istediğin gibi.
Ben bir şey hissetmiyorum gibi yapmaktan yoruldum daha doğrusu yapamamaktan yoruldum.
Bu aralar ne dedikodu ne gıybet hiçbir şey dikkatimi çekmiyor senden başka. Neyi nerede yanlış yaptım diye düşünmekten mavi ekran veriyorum bazen.Tam bir hafta oldu seni görmeyeli dip dibeyiz ama görmüyoruz birbirimizi rekor galiba bu.Buraya değil de karşına oturup elimi dizlerine koyup sana bunları anlatmayı isterdim yazmak yerine ...
Sen benim hayatımda yoksun ya şimdi ben her şeye düşmanım eğer olsaydın biz bu oyunu bozardık biliyor musun ?
Şuan tutunmaya çalıştığım her şey gerçek değilmiş gibi geliyor  bastığım yer ayağımın altından kayıyor.Yoksun ya bundan öte bir şey var mı ?
Neredesin şuan onu bile bilmiyorum ama yanımda olman gerekirdi bunu biliyorum.
Uyumamışsın...
Biliyor musun beraber uyuyabilirdik beraber uyanabilirdik ve bir sürü ihtimal işte...
Hepsini elinin tersiyle itiyorsun .Bana kalırsa aramızda yaşanacak bir şeyler olabilirdi.
Çok sorguluyorum söylediğin her laf aklımda ne yetmiyor bana gelmemen için eksik olan şey ne ben bunu çok düşündüm.Tam olarak ne istediğini bilmiyorum ama ben senin istediğin her şeyi yaparım bunu da çok iyi biliyorum.
İsimlerimiz yan yana çok yakışırdı aynı şekilde biz de.
Bu kadar ayrı olmak bize yakışmıyor.

Stalklamaktan ciğerim soldu artık !!

Kendimi zor tutuyorummmmm. Gururdan ölmezsem bu aralar iyidir.Bu gidişle hayatımda hiç yapmadığım şeyleri yapacakmışım gibi gözüküyor. Bu kadar tesadüf normal mi bilmiyorum  bir işaret istiyorum çok değil. Her şey neden bu kadar üst üste geldi ben mi anlamak istediğim gibi anlıyorum her karşılaştığımızda olmayacak telkinlerimden bayılmak üzereyim. İlişkinin kitabını yazabilecek seviyeye geldim ama iş kendime gelince saf salak oluyorum nerede kaldı yırtıklık,çetin cevizlik, zor kadınlık hepsi çöpe gidiyor.
Şimdi bir de whatsapp var teknoloji çok kötü bir şey o last seen her açıldığında benim beyin kurmaya başlıyor sanki dünyada tek erkek o ve bütün arkadaşları kız hep onlarla konuşuyor.

Gel diyorsam gel artık bu kadar da naz olmaz !!

Pes etmeye ramak kaldı artık bir şeylerin sonuna yaklaşıyorum ama neyin? Bunun cevabını bulduğumda mutlu mu yoksa başka bir şey mi olacağım o konuda en ufak bir fikrim bile yok.
Okumadığını bildiğim için çok rahatım bu konuda çünkü ben yazmazsam çok kötü oluyorum.
Belki seni unutacaktım belki sevmemeye çalışacaktım belki içime atacaktım belki belki belki işte...
Senden kurtulmaya çalışırken sen farkında olmadan beni kendine daha çok bağlayacak şeyler yapmaya başladın  keşke neden diye sorabilsem.Tam istediğim gibi bir adam olmaya başladın büyüdün galiba :)
Uzatma işte ! Gel...
Bana çıkan yolların birine gir mesela (mümkünse kestirme  olsun) ben yolun sonunda bekliyorum.Buradayım söz hiçbir yere kaçmam beklerim ...
Ben zaten sevebileceğime inanmasam hiç o yola girmezdim.Belki çok cesurum bilmiyorum belki de deli cesareti bu benim yaptığım iş seni sevmek.

beynimin mavi ekran verdiği günlere hoş geldiniz !

Ben artık kafayı yedim tam sil ve unut kısmına kendimi programlamıştım ama yine olmadı yine yine yine yineeeee.........
Allahım hayatım tam bir epic fail ya bu kadar olamaz tam geçti diyorum yine başlıyor.Kimin tavuğuna kışt dedim onu da bilmiyorum ama ah falan da almış olabilirim o kısımdan pek emin değilim.
Hayır senden soğumaya kalkmış bir kadın duruyor karşında değil mi sen devam etsene hayatına bildiğin gibi olsana ama olmaz illa beni kendine aşık edeceksin.Bugün duyduklarım,kaldırıp kafamı baktığımda yüzünü görmem...
Ben bunları istemiyordum yine başa döndük benim aklım yine sen de kaldı. (keşke kalan aklım olsa aklımla sevmeyi bırakalı uzun zaman oldu)
Lütfen bir zaaf ol benim için geç ve git fazlası olmasın ne kalbim ne aklım ikisinin de dengesini bozmak istemiyorum.
Ama özelliğim bu toparladıktan sonra dağıtmazsam olmaz mutlaka bir şeyler bulurum kendimi dağıtacak.Manyağım çünkü ben :)
Seni görmeden beş dakika önce telefondaki fotoğrafını silmiştim ya beş dakika öncee deliricem
Senden nefret etmemi gerektirecek bütün ihtimalleri tek tek ortadan kaldırıyorsun sanki gel bana aşık ol dermiş gibi.Keşke bunu bilerek yapıyor olsaydın ben de sana her baktığımda bir şeyler hissetmekten korkmasaydım.

Kuyruk Acısı is loading :)

Eveeeetttt, en sevdiğim şeylerin başında ifşa geliyor çok yapmak isterdim ama yapamıyorum isim vermeden devam edeceğim sizlere üniversiteye geldiğim ilk yılda başıma gelenleri anlatacağım bugün  (hadi yine iyisin söylemiyorum kim olduğunu hatta olduğunuzu)
yıl 2013 fakültenin geleneksel olarak düzenlediği gecenin after partisindeyiz zaten herkes mekana sarhoş geldi artı barda da devam ediliyor bir köşeye geçtim oturdum mekan tıklım tıklım( iyi ki yedek ayakkabı getirmişim deyip on santim topuklunun üstünden inip yağmur çizmesiyle bara girdim evet yanlış okumadın bara yağmur çizmesiyle girdim hani şu plastik olanlar var ya işte onlardan)
gece boyunca yanından geçmek şöyle bir kenarda dursun göz temasından bile kaçındığım adam (adam değilmişsin aslında çapsız !)bana doğru yaklaşıyordu o gün geceye gittiğim arkadaşlarıma  el kol yapıp zorla yanımdan kaldırdı ve dibime oturdu (zaten medeni bir hareket yapması da beklenemezdi ondan) (beni daha önce facebooktan eklemiş ben de o dönem beraber takıldığım çocuğun selam verdiği bir insan olarak nezaketen kabul ettim  nereden bilebilirdim başıma bela olacağını not:bu bela hala fakültede devam etmekte çapsız mezun oldu yetmezmiş gibi hala fakülteye geliyor ya da mezun olmadı sırf benimle karşılaşmak için ders bıraktı manyak.Bana yazdığı mesaja he deyip geçtim aldırış etmedim barda gelip milleti zorla yerinden edip bana yanaştı ve yine sen bana o he yi ne olarak söyledin dedi. Dedim takılma böyle şeylere çünkü ben takılmıyorum.Belli dolmuş da gelmiş benim yanıma içkinin de verdiği gazla bir o  kadar sinirli zaten zebellah gibi bir şey üflese uçarım hafif tırsıyorum ama çok değil beni kesecek hali yok ya (gerçi bu kafayla giderse onu da yapar) ben o cevabı verince beni alkışladı.İçimden dedim bu ne yapıyor iyice uçtu artık.
-Tebrikler !! 4 yıldır bu fakültedeyim senin kadar cool görmedim dedi.
Ben şok,ben iptal,ben vefat tabi o sırada.(Çaktırdım  mı ? -noooo !! hala cool um tabi hiçç istifimi bozmadım belli arkasından bir şey gelecek.Ya dövecek ya da herkesin içinde dudağıma yapışıp öpecekti.Yani benim beklediğim yöntemlerden olası tahminlerim buydu.Tabi öpmeye üst tokada alt oynadım hemen oradan.Bana göre oranı 1.70 üstüydü yani bu maçın ama ne oldu biz unuttuk meloya kırmızı kart oynamayı derbi maçı banko melo varsa kesin kart çıkar dedik ama oynamadık nitekim de öyle oldu.Bu hödük devesi her zamanki yöntemini kullandı (yemin ediyorum dağdan inen domuz bile senden daha medenidir) KÜFÜR ETTİ ayı.
-Senin kadar coolunu görmedim ama benim sana verilecek bir cevabım var ne biliyor musun ?dedi.
(Kuyruk acısı is loading... tabi :) ) 
gel gel kaçma dedi kendine çekti beni  ''siktir git'' dedi ve kalktı yanımdan.
Normal biri olsa kesin kızarır bozarırdı belki mekanı bile terk edebilirdi ama burada benden bahsediyoruz eğer işin içinde ben var isemmmmm her yol mübahtır bu benim için bir zaferdi çünkü pes etmişti
(not:pes eden erkeğin bir numaralı savunma mekanizması:olmayan beyninin çeneye vurması yani biz buna halk arasında küfür diyoruz canlarım unutmayın bunlar ilişkide altın anahtarlardır her zaman başınıza gelebilir gelmez demeyin kınamayın kınadığınız her şeyin gün gelir baş rolünde siz oynarsınız %100 çalışıyor sakın denemeyin yani bunu.)
Asıl önemli olan ben ne yaptım ?
O arkasını döndü gitti arkadaşlarının (yaverlerinin) yanına ben durur muyum ben de kalktım.Zafer bizimdir dedim ve bara doğru ilerledim bir bira aldım ve geri yerime oturdum.Yavaş yavaş içiyorum eğlenenleri izliyorum yan gözle bana bakıyor sırtını dönüyor yaverleri ona benim ne yaptığımı harfi harfine anlatıyor derken yanıma tam bir sarı civciv yanaştı hangi bölüm hangi sınıf ben seni okulda görüyorum diye muhabbet açtı tabi bizim hödük devesi ifrit oldu çocuğa.Yeter mi  yetmezzzzz !!
(Benimle uğraşmayacaktın! )
Biri geldi bizim fakülteden (bu geceyi düzenleyen çocuklardan biri )dans etmeyi teklif etti.
(Resmen overlok makinesi ayağıma gelmişti.Bu bir kumardı ben de görüyorum ve arttırıyorum dedim)
ben o çocukla dans ederken adeta mekanı uçarak terk eden bir ayı gördüm.
Ben bana ettiği küfrü yemiş ve hazmedememiş bir adam görüyorum fakültede hala göz göze geldiğimizde nedense.
Hem siktirip giden sen oldun (o gece dahil)hem de paşa paşa gelip hala gözümün içine bakan da ne garip!
Kendime not:nezaketen de olsa kimseyi kabul etme!

ya sen ya hiç !

Çok mu ısrarcıyım ?

-EVET :)

Seviyorum bu halimi.Bence beni çekici kılan tek şey bu :) Asla pes etmem.İyi kötü bir sonuca ulaşana kadar yakanı bırakmayacağım yani.

Dengesiz hallerim beni öldürecek galiba bir seviyorum bir sevmiyorum kafam yandı artık Düşünmekten yaşlandım.Her masal mutlu bitmez ya hani bizimki de mutsuz sona doğru ilerliyor.

Buradan onları sevmeyen kadınlara koşan erkeklere toplu sövme töreni düzenliyorum canlarım. Allah önünüz varken arkanızı boş bırakmasın.Sanırım bu yeterli olmuştur.Bize gelmedikleri her an sürünsünler kombileri bozulsun aç kalsınlar temiz son gömlekleri ütüsüz olsun inşallah.Neyse biraz ağır oldu galiba ama olsun en kötüsünü hak ediyorsun bana gelmediğin her saniye sürüm sürüm sürün inşallah bir bardak su verenin olmasın !

Acelem yok ki benim o intikam alınacak !

İstediğini almadan bir şeylerin peşini bırakan insanlara her zaman gıcık olmuşumdur.Bir bak bakalım uğraş değil mi sonuna kadar bir önünü gör belki yapacaksın nereden biliyorsun ?

Denemeden hiçbir şeyi bilemezsin.He olmuyor mu o zaman bırakırsın.Mesela ben bu zamana kadar bütün istediklerimi elde etmiş biriydim ta ki o sert kayaya toslayana kadar(zor gibi gözüküyor hatta imkansız da olabilir ama sonunu görene kadar pes etmek yok)

ı got my eye on you pozisyonunda dolaşıyorum ya ortalıkta dur bakalım :)

Olursa olur olmazsa sana sevdanın yolları bana mat bordo rujlar yani (çay içeriz çay abartmaya gerek yok )

Bak yine umutsuzluğa kapıldım.

Şu seviyeye ulaşana kadar öğrendiğim en iyi 2 yöntem:

1)ikna demiyorsan kafasını karıştır

2)pişman etmek pişman olmaktan iyidir

Ben ikisini aynı anda mı yapmaya çalışıyorum acaba.Totalde bir başarısızlık abidesiyim de.

 İkinci madde tercihim ama pişman olmamak için pişman etmeye çalıştığım doğru.Benim içim rahatlasın da gerisi önemli değil.(Yazar burada bende sonra tufan diyor yani. Umurumda mı tııınnn :)Hayatı çok ciddiye almamak lazım sonra suyu çıkıyor benim gibiler de o sudan çay demler içer maksat ziyan olmasın değil mi ?)

O pişman olur olmaz beni pek de ilgilendirmiyor ama elimden geleni de ardıma koymam yani huyum kurusun.

Zamana yaydım ama benim için hiç önemi yok.Acelem yok ki benim o intikam alınacak!

Sırf o en sevmediğim sözü yüzüne karşı söylemek için belki o zaman severim o sözü.Yüzüne karşı kocaman bir BEN DEMİŞTİM  demek için ömrümün sonuna kadar beklerim yeter ki sen pişman ol cnm ya :)

Bence artık açıkla !!!

Tamam her gün iyi ya da kötü görüyoruz birbirimizi.Merak ediyorum acaba görmemezlikten gelmekten yorulmadın mı beni?Bunun egoyla falan bir alakası yok beni fark etmemen mümkün değil bunu ikimiz de çok iyi biliyoruz.Artık seni gördüğümde elim ayağıma dolaşmıyor bilmem fark ettin mi bunları okumadığını bildiğim için çok rahat yazabiliyorum buraya.
Bazen ne yaptığını anlamakta güçlük çekiyorum oturup kalktığın insanlara bakıyorum da kalite yok. Diyorum benim tanıdığım bildiğim bu değil.
Seni ne zaman görsem  koskocaman bir hayal kırıklığı.yaşıyorum. İçimde sanki cam bir şey paramparça oluyor.
Senden kurtulmam için seni yazıp bitirmem lazım.Yazmayla bitecek misin bakalım göreceğiz.

tam da toparlamıştım

bundan bir kaç yıl önce evvel zaman, (yani ben de saftım emin ol. şimdi çetin ceviz olduğuma bakma! yediğim kazıklar sağ olsun)

Dedim tamam kızım kesin bu! Ya bir sor öğren bodoslama dalma değil mi kimin oğlu ne iş yapar anası nasıl biri kardeşi var mı en önemlisi SEVGİLİSİ VAR MI ?
Tabii ki ben ne yaptım her zaman ki gibi bodoslama daldım (en sevdiğim şeylerin başında geliyor nedense asla dur kızım yapma diyemiyorum)
Adını bile bilmiyorum yaşını bilmiyorum en sevdiği şeyler ne hiçbirinden haberim yok ama ben hayatımda ilk defa aşık olmuşum (bir köşeyi dönüşü vardı ki ilk görüşte aşka inanmayanlara şükür namazı kıldırır o derece)
Tabi nereden bilecektim hayatımın içine edip hiçbir şey olmamış gibi defalarca gelip gitmesini
(her seferinde benim onu kabul etmeme ne demeli aşk konusunda bahtsız bedeviye tur bindiriyorum orası ayrı )
o dönem öyle çok doluydum ki nasıl yazıyorum ama öyle böyle değil aşka inanmayan ben aşık olmuşum ve sayfalarca yazıyorum durup ben ne yapıyorum acaba diye düşünmediğim beyni emanete verdiğim zamanlar bunlar tabii
o zamanlar msn falan var (allahım yaşlandım şimdi atomu bile kalmadı msnin) ne dinliyorum özelliğini açıp mesaj göndermeli şarkılar falan dinlediğimiz zamanlar  hani (hepiniz yaptınız bunu inkar etmeyin) ağlayan surat koyduğun zaman napıyorsun neden koydun bir şey mi oldu diye sorsun istediğimiz zamanlar vardı ya hani işte o zamanlar tam benim gençlik dönemlerimdi.Kendime sürekli kızım en iyi zamanların şu an zirvedesin sakın kendini harcama diye beynime error verdirten telkinlerimin olduğu zamanlar bunlar tabii.(velhasıl kelam trilyonda olsan harcanıyorsun ağzıma sıçtı gitti yani :D )
hayatımda ilk defa aşkla tanışmışım ne yaptıysam yanlış cv falan verdim galiba işten çıkarılmış yeni yetme stajyerler gibi kalakaldım derken ''tam da toparladım iyiyim ben '',o mu? bana ne herkes kendi hayatına derken nı nı nı nııınnn  1 yeni mesaj (o zamanlar kimden geldiği gözükmüyor tabi o yüzden sıfır sıkıntı )
-naber?
-hayır ne diyim şimdi ben sana çok merak ediyorsan üzüldüm geçti gitti yani
(ÖYLE OLMADI).Bu salak tamı tamına 365 günün her gecesi mendil şirketlerini zengin etti.Şimdi bakıyorum da sümüğüme bile değmezmişsin!!yazık.
neyse sonuçta benim için bir savaştı bu önüme çıkan her engeli aştığım gibi tüm olumsuz ihtimalleri ortadan kaldırdım(küçük hesaplar büyük planların parçasıdır kim ne derse desin küçük hesaplar candır ) aslında ben bir şey yapmadım olacağı varmış olmuş ben ayırmadım ya sevgilisinden :)
yuva yıkanın yuvası olmaz tezini destekliyorum %100 çalışıyor gençler merak etmeyin.Çevremde durum bu yani :)
neyse bana geldi mi geldi sonuçta.Ben istediğimin ne olduğunu bilen ve bu konuda hedefe emin adımlarla depar atan bir insanım.Netim yani.
benden de bir paçoz için yine geri gitti orası da ayrı peki ben durur muyum tabikide hayır benden bahsediyoruz( amazonlar asla ağlamaz demek isterdim ajdacım ama kusura bakma çocuk orda benim ağzıma sıçmış ben nasıl ağlamayayım yani neyse hem ağlarım hem giderim tarzı sinsi planlarım adeta kafamda halis karataş edasıyla finishe koşuyordu.)
Annem bir yandan sen bihter ziyagilsin aptallık etme tarzı konuşmalarıyla beni gazlıyordu.
tabi 2 hafta sonra benim kucağıma düşmüştü orası ayrı.Eğer bir yarışta kazanan varsa o ben olmalıydım zaten.Kendimi zor kadını şebnem feraha yazıp konserlerinde bas bas söyleyen sertab erener gibi hissediyordum o dönemler.
Sonra noldu biliyor musun ?
hiçbir şey olmamış gibi gitti mezun falan oldu bir daha da hiç görüşmedik.
(adamın mezuniyet törenine gittim ya tam karşısına oturdum aynı cesaretin var mı aşka filminde kızın yaptığı gibi ama tabi what happens in  movie stays in movie yine doğru çıktı adam kepi attı gitti akşamına da barlar sokağında gelsin içkiler gelsin kızlar durumları kıskançlık ne demekmiş o zaman öğrendim böyle tırnaklarımı yüzüne geçirip bir elm sokağında kabus çekebilirdim )
peki ben o dönemler ne çektim önce günlüğümü yaktım sanki yazdıklarım yaşadıklarım o günlüğü yakınca silinip gidecekti.biraz iyi geldi ama biraz çok değil yani.sonra yazmaya küstüm ben.yaşamaya da tabi.o kadar çok seviyorsam demek ki intihar ettim ölemedim hep birileri çekip çıkardı o boşluktan beni.en fazla yaptığım hata da ondan sonrakileri de ona benzetmeye çalışıp sevmek oldu. O fetret devri 2 yıl falan sürdü ben o hengamede nasıl becerdiysem üniversite kazandım bu arada.
neyse geldim yerleştim başladım her şey süper arkadaş ortamı yapmışım bir sürü tatlış insanlar derken yine o lanet ses :
- naber ?
ayy canım ya yine hayatımı bok edecek hoş geldin ben de tam da toparlamıştım seni bekliyordum ne zaman dağıtacaksın beni diye
ama bunun sonu çok şuursuz bitti anlamsız hani bazı filmler olur ikincisinin çekileceğini anlarsın ya öyle.hani bu sefer kesin gelcem dedi yani :)
neyse yine geldi bu,tabi bu sefer her şeyden farklı olacaktı ama paşamın haberi yoktu bundan
o dönem sevgilim vardı bir güzel ağzının payını verdi korkusundan her yerden engellemiş bu beni.
sonrada bir daha karşıma çıkmadı.(bir zahmet artık yüzün olmasın bir naberini daha kaldırmaya gücüm yok)

Kendime Not:Asla toparladım deme !